آخرین مطالب
امکانات وب
مهندسی معکوس !
سر سفره دیدم غذا خیلی شور شده به مامان گفتم چرا اینقد غذا بی نمکه ؟
گفت اتفاقا من کلی نمک خالی کردم تو غذا
گفتم هاااااا !
اگه الان میگفتم غذات شوره میگفتی ما اصلا یه ماهه نمک نداریم تو خونه !
خواستم خودت اعتراف کنی!
.
.
.
به غضنفر میگن کدوم حیوان همه آدم ها رو میشناسه؟ میگه گوسفند میگن چرا؟ میگه آخه هرکیو میبینه میگه بهههههه!
.
.
.
در زندگی هر انسانی چیز هایی هست که به خودش هم مربوط نیست
چه رسد به شما دوست عزیز!
.
.
.
یه عده هم هستن که تا ما On میشیم، Off میشن icon neutral اس ام اس خنده دار جوک باحال اردیبهشت ۹۱
عزیزم خودتو اذیت نکن ، منم حوصله تورو ندارم!
.
.
.
از نظر دکترها همه چی یا سرطانزاست
یا احتمال ابتلا به سرطانو چل و پنج درصد کاهش میده!
.
.
.
مژده مژده !
با ارسال یک پیامک خالی به شماره‌ی بنده
از مزاحمت تلفنی رایگان بهرمند شوید !
.
.
.
اعتراف میکنم خیلی سال پیشا رفتم تو کلوپ فیلم بگیرم گفتم فیلم blood رو میخوام.
یارو گفت خون؟
گفتم نه بلوود !
حالا پیش خودش چی بهم گفت نمیدونم!
.
.
.
احتمال پیدا کردن مسیر درست بین دو مسیر موجود
١ به ١٠٠٠٠٠٠ هستش !
.
.
.
- سلام خوبی ؟
- آیت الکرسی رو هنوز حفظی ؟
- خب ۷ تا آیت الکرسی بخون با ۱۱ بار هم انا انزلنا از طرف من
فاتحه هم یادت نره از طرف من بخون حتما
دستت درد نکنه مرسی !
{ مکالمه واقعی یکی از دوستان }
.
.
.
زن لال هرگز از شوهرش کتک نخورده است
مثل فرانسوی!
.
.
.
مادر: احمد! اگر من به تو ۱۰ تا بادام بدهم که آنها را به طور مساوی با جواد تقسیم کنی، چند تا به او می دهی؟
احمد: سه تا!
مادر: ببینم! مگر تو حساب کردن بلد نیستی؟
احمد: چرا مامان من بلدم، ولی جواد که بلد نیست!
.
.
.
دوس دارم یه روز انقد پولدار بشم که وقتی رانی میخورم
اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر میکنه واسم مهم نباشه .
.
.
.
به یارو میگن از چه کارتونی خوشت میاد میگه : کارتون خرما…
.
.
.
چک غضنفر:
۲۳۱۰۰۰
معادل دو سه هزار تومان
.
.
.
هیچ وقت اخلاق گند کسی رو به خاطر قیافه ی خوبش تحمل نکن .
کلاغ مهربون به از گربه ی وحشی …
.
.
.
اگه یه روز تنها ی تنها بودی دستت بکن تو دماغت حالش رو ببر.
.
.
.
آدما مثل ته دیگ سیب‌زمینی میمونن. خوباش زود میرن. !
.
.
.
وقتی سواره ماشینیم عابر های پیاده خیلی بی فرهنگ به نظر میرسن ،
اما همین که پیاده هستیم ماشین ها خیلی بی شعورن… جریان چیه!؟
.
.
.
غضنفر بالای درخت چنار بوده یارو میگه اون بالا چی کار میکنی میگه دارم توت میخورم میگه این که درخت چناره میگه توت تو جیبمه !!!
.
.
.
غضنفر عاشق می شه روی در خونش می نویسه بزودی در این محل جشن عروسی برگزار می شود.
.
.
.
رو اعصاب تر از اون گروهی که نمیفهمن آدم دوستشون داره
اون گروهی هستن که نمیفهمن آدم ازشون متنفره.
.
.
.
خنگول تاکسی سبز میخره روشو چادر میکشه میذاره تو حیاط خونه.
بهش میگن چرا نمیری تو خط کار کنی؟
میگه:مگه نمیبینی ماشینم هنوز کاله بذار برسه زرد بشه بعد میرم!!!
.
.
.
شما هم به این نتیجه رسیدین !؟
روز مبادا دقیقاً یک روز پس از خرج کردن پس اندازهای روز مباداست !
.
.
.
سلامتى همه اونایى که همیشه تو جمع میگن و میخندن
ولى دو دقیقه که باهاشون تنهایى حرف بزنى میفهمى یه دنیــــــا غصه دارن .
.
.
.
سلام خدمت عمو زنجیر باف :یه گله ازت داشتم ,شما که زحمت کشیدی و زنجیر منو بافتی آخه تنت میخارید اونو پشت کوه انداختی .
.
.
.
فامیلمون معلّم بود. می گفت یه بار تو امتحان جغرافیا سؤال دادم:
“آیا می دانید طولانی ترین رود ایران چه نام دارد؟”
یه شاگرد هم تو ورقه اش نوشته بود “بله”.
پ.ن: نمره شو داده بود به بچه.
.
.
.
غضنفر می خواد توی زندگی جلو بیفته می ره یه زن حامله می گیره
.
.
.
وقتی میمیری …ناگهان همه عاشقت میشن و از خوبی هات میگن …
باور کن راست میگم . . .
.
.
.
غضنفر با زنش دعواش میشه. چراغو خاموش میکنه. زنش میگه چی شده؟ میگه جواب ابلهان خاموشیست
.
.
.
قبض آب غضنفر زیاد میاد
به بچه هاش میگه ، فردا که رفتم پرینت آب رو گرفتم
معلوم میشه کی هی میره دستشویی !!
.
.
.
.
چیزی لذت بخشتر از زدن بچه ی مهمان دور از چشم پدر و مادرش نیست
.
.
.
یه قانونی هست که میگه:
اگه چیزی که نیاز داری فاصله‌ش با تو بیشتر از پنج قدمه اون چیز خیلی ضروری نیست !
.
.
.
پیام حیف نون به نامزدش :
با تو هرگز ، بی تو اصلا ، باهم عمرا!!!…
.
.
.
یارو به دوستش میگه چرا کولر نمیخری؟ دوستش میگه: بدرد نمیخوره! اونایی هم که دارن گذاشتن رو پشت بوم!
.
.
.
حالا دقت کردین همیشه وقتایی که با یکی ، شریکی چیپس یا پفک می خوری ..
هی توهم داری که در حقت اجحاف شده ..!
.
.
.
غضنفر در تئاتر : دوتا بلیت برای امشب.
مسئول گیشه : برای رومئو و ژولیت؟
غضنفر: نه برای من و فاطی
.
.
.
بابای غضنفر میمیره میاد خونه بهش میگن جرا لباست پاره است میگه خدایا بیامرز نمیزاشت چالش کنیم.
.
.
.
خبرنگار از غضنفر میپرسه آقا به نظر شما زنها بهتر آشپزی می کنند یا مردها؟
غضنفر میگه : مگه نمیدونی بهترین آشپزهای زنِ جهان مَردند.
.
.
.
این خواننده های جدید رو دیدین ؟چه سبکی دارن؟
سه دقیقه آهنگه، سی ثانیه اولش خودش و دوستاش رو معرفی میکنه
دو دقیقه وسطش با صدای گوسفندی دو تا کلمه رو هی تکرار میکنه
سی ثانیه آخر هم باز دوباره خودش رو معرفی میکنه
.
.
.
من هروقت حس درس خوندن بهم دست میده ۵ دقیقه دراز میکشم برطرف میشه
.
.
.
ارائه اصل شناسنامه جهت دریافت المثنی آن الزامیست.
(ثبت احوال شهر حیف نون اینا)
.
.
.
یه اخلاق خوبی که پشه ها دارن تک خوریه!
شما فکر کن اگه مثل مورچه ها رفیق باز بودن،
وقتی یه سوژه پیدا می کردن،
هشتصدتا از رفقاشونو می کشوندن اونجا!
.
.
.
بسلامتی اونی که دوست داشتنو با تمام وجود یادش دادیم و
اون رفت و
به یکی دیگه امتحان پس داد …
.
.
.
آخرین مرحله عشقهای امروزی
“اسم ِ اون ع*نو جلو من نیار !!”
.
.
.
یه پسرخاله دارم به باباش میگه پدر، به مامانشم مادر، میریم خونشون انگار داریم فیلم هندی می بینیم
.
.
.
بیاین اعتراف کنیم که حالمون از صدای ضبط شدۀ خودمون بهم میخوره ، بیاین !!
.
.
.
به غضنفر میگن یک جمله بگو توش ۶ تا بیل داشته باشه میگه: والا نمیدانم هابیل با بیل قابیلو کشت یا قابیل با بیل هابیلو کشت .
.
.
.
بعداز زلزله در پاکستان حیف نون لباساشو برای کمک میفرسته آنجا با یک بسته تاید براش پس میفرستن.
.
.
.
بدجوری به دلم نشستی
.
.
.
.
.
.
.
.
پاشو درست بشین.
.
.
.
پشت یه ماشین آشغالی نوشته بود:
واسه هر آشغالی خودتو کثیف نکن ..
.
.
.
حیف نون میره عیادت مادرزنش. میپرسه:بهتری؟ مادرزنش میگه:تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد میکنه… . حیف نون میگه: انشاءا… اون هم قطع بشه
.
.
.
یارو داشت بچشو میزد ، بهش میگن چرا میزنیش ؟
میگه فردا کارنامشو میگیره منم فردا نیستم شهرستانم !
.
.
.
یکی از بزرگترین چالش های زندگیم سالم بیرون آوردن
اولین برگ دستمال کاغذی از جعبشه.
.
.
.
تفکرات عمیق یک حیف نون :
استامینوفن از کجا می فهمه که ما کجامون درد می کنه ؟؟
برچسب : نویسنده : محمد dostan-20 بازدید : 194